当读完这封信的时候，我冷静的想了很久，我没有将我们的事告诉我妈，真以为是没什么大不了的事，想不到对她来说竟是如此的重要，如果她早告诉我，这点对她来说比我对她的爱更重要，我会毫不犹豫带着她走访我家的每一个亲戚；当我看完这封信的时候，我更多的是生气，信的字里行间她开始与她家人那愚蠢的世俗思想连成了一片，她开始恢复理智了，毫无疑问，理智是爱情天敌，虽然我也知道理智有可能是爱情变成婚姻的点金石……

　　我不知道是怎么想的，这几天我都没有跟她联系，虽然我知道那个电话完全不能怪她，但我不得不去想她家里的种种阻挠，爱一旦注入理智，那所有的问题都突现了；一个接一个莫名其妙的想法接撞而来；至到再次收到她的信：

　　老公：

　　今天还是没有看到你的留言，我不知道你现在究竟怎么了？我真的有点担心。

　　本来我今天上午是不用值班的，但我怕你今天上网，所以我来了，但终是没有见到你。我这个人有什么事总喜欢往坏的方面想，所以我这几天想了很多很多，什么都想过了。前天晚上做了个梦，醒了之后哭了很长时间才睡着，我也不知道是怎么回事，可能是白天想的事情太多了吧。

　　我很希望你能没事，有事也一定要告诉我，不要什么事让我最后一个知道，你要知道我是很小气的。我是会生气的。如果你这段时间是想通了一些事情，也要告诉我，让我明白，不要让我像个傻子一样蒙在鼓里。

　　希望尽快看到你的留言，知道你的消息。

　　担心的老婆

　　在信里面她也已经感觉到我的反常，她也一样是像我般的胡思乱想，我们彼此在用思想折磨着自己，面对着她家里人的防线，我不敢再向前迈一步，我甚至于想要放弃，想要逃避，毕竟像我这样的平凡人，放弃，逃避才是我们生活的主题……也许你们会天真的以为，“只要相爱，其它一切都不是困难，除非不爱了，才能拿这些来当作借口”，是的，我也一度的这样认为，可是今天真的发生在我身上了，我还能继续这天真的想法吗？

　　我没有理会这封信，第二天，我又收到了她的留言，只有一句话：“老公，我感冒了……我好想你……”

　　我那用理智堆积起来的绝情在一刹那间烟消云散，我能感觉到这句话的暖暖情意，我能触觉的到这句话缕缕思绪，我拿起电话，拔通了那个在梦中拔了无数次的号码，里面传来了她熟悉的声音，我没有说话，我无法向她解释我为什么不给她留言，我无法告诉她我当时有多么愚蠢的想法。

　　她在电话里哭了起来，虽然我没有讲一句话，可她知道电话这头一定是我，我开始斥责我自己，却依然骗着她，我这几天没有电话卡了，她很相信我，她哭着说：“她就知道是我没电话卡了，她说我不可能不理她的”，她就是这样义无反顾的爱着，她问我：“看了她的留言没有”，我继续着我的谎言：“这几天都没有上机房”，就这样，我们又好了，好象比以前更好了……

　　但经历这样风波，虽然平息了，伤口是不痛了，可是那伤口却是始终存在的，总会让你在不经意间想起，似乎还能感受当时的血而隐隐着痛，我知道，理智开始在情感的路上占了上风，几天后，我又收到她的信：

　　老公：

　　我今天值班，每一到值班的时候就特别希望你能在我身边，等我下班了可以来接我，送我回家，但都是我的奢望，每次值完班都要一个人在漆黑的马路上穿梭，真可怜啊！！！！！！！！！！

　　我现在还没有吃饭，不过有点饿了，没办法，只有等下了班回去再吃了，有没有心疼啊？我逗你玩的，我是很饿了，但我带了吃的了，所以我一会还可以吃，不用担心我了，我会照顾好我自己的。到是你，总让我担心。

　　我觉得时间过的挺快的，一个星期一个星期很快就过去了。我也不知道什么时候才能见到你，如果你现在能出现在我面前就好了，我会很高兴的。

　　你知不知道，那些天没给我打电话，我有多担心，直到你给我打了电话以后我才放心。那几天，我什么都干不进去，光顾着担心你了。而且我那几天感冒了，头疼的很厉害，我好希望你能突然打电话给我，安慰我一下啊。我本来就担心你，加上头又疼，就更疼了，可惜你都不知道。是不是很可怜啊？

　　本来今天是没时间上网了，但我还是想跟你说几句话，所以我还是来了。我今天心情不是很好，也不知道究竟是怎么回事，所以也想对你说，又给你带来负担了吧？我心里总是藏不住事，不管好的不好的我都希望有人来分担，你愿意吗？会不会觉得我很麻烦啊？

　　老公，我很想见你，怎么办？你现在要是在我身边就好了……

　　爱你的老婆