对大部分人来说，打电话是一种需要，对我来说，这是一贴药剂，或说是一种生活。我们事无匹细的都会向彼此倾诉，仿佛一天中除了打电话便似乎全是无用的事。我总是在后悔过去没有好好看够她，此刻除了电话里的声音，脑子里即是她的身影，什么也不能使我分心。每天都会在电话里找到第二天生活的动力和从未有过的充实。

　　然而，我发现鱼有时抑郁不乐，身体也越来越差，经常听到她的咳嗽，甚至是在电话里很长时间的沉默，我问她什么原因，她回答我说：

　　“我很想你，我们有近四个月没有见面了，你能过来看我一下吗？那怕是一眼也好”，换下来是我的沉默，我曾三番二次的向表哥提去请假，可是越到年关，事情越多。所以更多时候我是会骗她，说马上就去看她，每次她听完这句话，我都能感到她像个小孩子到得自己想要的玩具般的兴奋，但她不会问我具体的时间，她似乎知道我也只是说说，可对她来说这便足够，她有时候会叫我一遍一遍的说这句话，仿佛要把这句话种在心里，长出个梦来……

　　可是不知道从什么时候开始，她竟然偶尔不接我的电话，而且每一次电话，我都觉得她讲话的语气是那么的吃力，还带着不停的咳嗽，她告诉我，只是小感冒，叫我不用担心。于是我还是向以前那样给她讲讲我身边的些许小事，或是在网上看到的几个好玩的笑话。他一次比一次平静，平静的近乎冷漠，我感觉到事情的不对，可是那里不对我又无从得知。

　　很多次打电话都是我一个人在唱独角戏，我整天无缘无故的问自己：“到底我是那里做错了？”，神精质的想着：“也许她生病了，一定是这样。”不一会儿又会想着：“要过年，家里可能有很多事将她忙坏了”，但是这些杂乱无章的想法只会在我不安的心灵上火上浇油。我开始变成脾气暴燥，觉得世间的一切，连最小的东西都在故意与我为敌。不知不觉的拿起电话，莫名其妙的拔号上网，经常是一拔通她家的电话却又赶紧挂上，我怕，怕她那没有温度的语气；

　　最后一个电话是她妈接的，当我听到她母亲的声音，我觉得全身颤粟不已，以至于让我以后只要一听到她母亲的声音就好象有不幸要光顾我一般：“小周，你以后不要打电话来了”，这句话就好象闪电落在我脚下一般的让我震惊；后面还说了些什么我一句也没有听清的挂了电话。我必须马上动身去邯郸，一刻也不能停留，不然我会疯掉了。

　　我跟表哥请假，我告诉她，我必须去邯郸，那怕你开除我，我需要两天的时间；

　　他也感到我这次的决心不可动摇：“可是现在已经很晚了，可能没有火车？”

　　“我可以等”，我觉得我现在必须让自己的心是在为鱼而跳动，让自己的行为是在为鱼付出，这样我才能稍微平息心中的极度烦躁……

　　看到了邯郸好象又恢复了希望，我想鱼一定是因为我很长时间没有去看她了，才耍小孩子脾气，太长时间没来了，时间长的我竟然将她家住在那里都给忘记了，那她要忘记我也是应该的了，想到这，才聚集起来的稍许兴奋又消失的无影无踪了……

　　庆幸现在的交通方便，只要你说出地址，就没有找不到的胡同。我来到了她家门口，想给她一个惊喜。