旧CD真是不能整理的。
否则就理出大片失真的回忆供人整晚愣愣发呆，傻笑，暗笑，花痴，冥想，抱怨，痛恨无常，思前想后咬牙切齿，并挑拨起平静有秩序的心，让它有飞行或潜水的欲望。但却不给它天空或海洋。
嘿嘿。得不偿失，甚至投诉无门。
无非9个月，我已完全记不起当时当日怎么那么多寂寞暴戾和不耐，以致安静的感情我视若无睹，吹毛求疵，抖擞着非要跳进另一场一塌糊涂的劫数里，还跳得那么热闹欢快有激情。我其实是在听刘若英的《说你永远都不离开我》。那段小提琴让人昂扬。歌词写着：可不可以无知于未来，感受当下，此刻你若不能拥抱我，未来又算什么？
刘姐姐是一把毫无特色的声音，仅沾了充沛感情的光，那感情表达着勇敢和永远。那时你也这样讲的。可后来呢？哪里有勇敢和永远嘛。我又看除夕夜拍的那张照片，湿头发，基本掩饰了蓬勃及桀骜不驯的优点，侧昂着脑袋，悲愤得很顽强，还有那双买完即后悔至眩晕呕吐的靴，和裙，因你说过你喜欢的。
照片之后两个小时便真实出现在你面前，身后留下我妹对我的无数诅咒，和那瓶烈酒及黑巧克力，呵呵，真戏剧性，不是么？我从进家门到出门，不过4个小时。
之前的记忆我几乎都抹灭了，因我扔了一个qq，丢了另一个qq，活埋了msn，刮掉了所有聊天记录，还因，多想无益。
但今日，我用了整个凌晨听那张刘若英演唱会，不出声地摇头尾巴晃地跟她一起high，煽情，还有喝了酒，同那时跟你讲话一样，只是记不住歌词时，需要自己翻找，再没人第一时间用炉火纯青的技术从google上搜歌词并惊喜给我。那刻我因自己被人完全读懂，因有灵魂与我完全契合，而心神狂醉，温顺如浅池里一条彩色花斑鱼，或浑身金黄皮毛的那只狐狸，有小王子，有麦浪，有稀薄但珍贵的每个凌晨时刻，有希冀和企盼。
朱天文的《荒人手记》反复写：最幸福的时刻，我总是感到无常。怕上天随时收回一切。刚刚过去的那刻，我想的正是这个。
反倒是后来的那3个月我多数时间丧失多数理智，总想要更多，总不能餍足，总怨天尤人，毫不犹豫地无耻地实践了享乐主义利己主义个人主义及后现代主义，一把钝剑划拉来划拉去，伤害所有碰触它的人。还好这些糟糕的状况被你有理有节，严肃活泼地处理掉，而我也因之反弹回正常的我，甚至更好更懂事的我。
只是那个下雪天穿了单薄衬衣在草坪上大口傻乐地我，和那个潮湿冬天里有轻快步伐的我，都不见了，却未尝不是好事，谁知道呢？这半年里我的成长跟改变多过从前两年。
每日醒来，发觉还完好躺在自己的床，还有呼吸，便从头皮至脚趾地庆幸。我十分得贪恋生，惧怕死，从前正相反。我妹说，你拥有的东西多了，所以怕。我想半晌，答说只有知识跟智慧比从前多些。她便说：对呀，你从前是非典型性“无知者无畏”。我拨云见日。我此刻听的是刘的《如果我有一双翅膀》。超喜欢这句：思念是最美的距离，让分隔两地的心更自由的呼吸。暧昧是最甜的游戏，低着头两人猜测着爱的关系。寂寞是最好的依据，让倔强的人说放弃却不能放弃。遗憾是最美的结局，瞬间的甜蜜让人更珍惜回忆。
我另一些良好的改变还包括：很难悲观起来，是真的。也许偶尔有琐碎的忧郁，但不成气候。我近日总在想着命定与无常，比如爱别离，比如婚姻与自由不能兼容的选择，比如不能圆满的苦，但生活已给我了许多，不能再贪心。我反要好好思量一下为人子女的责任，付出的乐趣，和努力耕耘的道理了。天刚亮。天没亮之前有新鲜的白色云浮在深深蓝夜空里，我开窗对着它们，愣怔看着它们的移动，便觉生之乐趣。那刻及其接近小王子哎，不知你可有接近你的玫瑰？如果我有一双翅膀。我好想有一双翅膀。
我裹了石榴红长毛围巾，将电脑放在腿上取暖，并且打开一瓶啤酒。这感觉很熟悉，上次凌晨5点对着电脑喝酒还是去年冬天，然后去工作，我穿红条纹T恤，白色厚外套，不出所料睡过3站，但那天是周二，经理不在，我便不诚实的骗了三小时工钱，你嘱我要小心，说怕我这纯真甜美小孩被人从路上拐跑。
朱天文说，有一天男人用理论与制度建立起的世界会倒塌，另一些人将以嗅觉和颜色的记忆存活，从这里并予之重建。我把自己的世界建立在味觉和声音细节的记忆里，每个眩晕，仰首，停摆，每个旋律，起承转合，字句，都是延续过往，支撑现在的，要命细胞。
也许因放假，闲的很，我渴望快快开学，便正经有事做。我不同你，我毫无自觉性，且所有的效率和热情全凭一个感兴趣的老师。上两个月我的之所以刻苦与卖命，仅是在那名博学老头面前表现欲望过于强烈罢了，且每日精神熠熠早到10分钟，脸上画出青青白白的颜色，不动声色，烟视媚行。呵呵，全面恢复开朗纯真天性吧？伊能静书里写：表演为唤醒，书写为遗忘，这句总被人引用以表示其思想精深。
我将今夜被无意中唤醒的记忆，简单做一条记录，如同拿蒸汽熨斗平整整烫过，今后便夹在文件袋里，以求速速遗忘。
