|
相思是痛苦而风雅的事情；单相思更痛苦，但是毫无风雅可谈。现在是深夜，我叼着浓烈的骆驼，一个人在PC前，全部心思都在那个人身上，但是她并不知道，或者不想知道；我从镜子里看见了自己木然的表情。 7年前遇见了她，我的噩梦开始了。她的一颦一笑，她的一言一语，我现在还能记起，她是我的同桌。那时候我们真是年青，我是毛头小伙，她是青涩女孩，每天阳光灿烂。作为一个双鱼座B型血的男子，我很难投入爱情，同时更难离开。不幸的是我正好爱上了她，而且不可收拾。 我想，她也许曾经喜欢过我，那个时候，我似乎浑身充满了迎接新生活的力量，全力以赴准备我们朝夕相处的美好生活。然而，分离的结果真是让人失望。 青年人进大学，有两个重要目标，拿学位和找情人。象她那么出色的女生，很自然的有了男朋友。我在1100公里外郁闷，持续了4年，所以说大学我是白白的过了。我从来都没有向她表白，但是我们都明白。我承认自己在害怕，惟恐表白后连朋友都没的做，我害怕真相彻底暴露的时候，我一无所有。事实上，即使我保持沉默，我依然两手空空。 毕业后，我们依然遥遥相望，命运再次给我开了个大玩笑。作为男人，整天沉迷于一个女孩，似乎太没出息了一些，我明白普通人的想法，但是我无法改变对她的思念。即便有别的女孩垂青于我，她的影子总是在我眼前浮动。 我在害怕什么呢？她在我心里是完美的，那么我应该让她幸福；精神上、物质上，莫不如此。那时候，我相信自己的成功是可以预见的；那时，我会单膝跪在她面前，温柔的吻着她的手，说出每个女人希望听到的那4个字。时间越来越久，希望还是希望，失望和思念却与日俱增。 我想我的感受大体上是自怜，因为不知怎的我居然真相信她和我总有一天会厮守在一起。所以前几天当我梦到她笑盈盈的告诉我她要结婚了时，我可以感觉到自己的心怦怦跳，双手又冰又湿，我就好像内心有一部分死了，而且永远不会活过来，因为结婚不象别的。结婚是件非常严肃的事。在梦里不知什么时候我哭了，哀求她给我机会和时间，但是并不怎么管用。 后来我就醒了，在潮湿的枕巾上辗转到天亮。爱一个人，应该给她最大的自由、幸福。我清楚的知道，她从来没有对我有过这种感觉。但是我想她明白，这么多年来我一直喜欢她、爱她。如果昨日重现，我会认真做好每一件事，努力生活，争取她的青睐。然而现实中没有假设。 下周，我希望能够去见她，尽管她不爱我。 我希望她明白，虽然在她的追求者中比我有钱、有权、有型的人很多，但是没有人能够象我这样彻底爱她。 我当然希望她能感动、能爱上我、嫁给我。但是，如果事实就是如此，我也没有什么怨言——一切都只能怨自己不够努力。她也许会说我会后悔的——但是如果不这么做的话，我会后悔一辈子。如果最终结果是那个样子，我希望她不要忘记我，要记得我，在幸福时、悲伤时、平静时，经常想起我。至于我，我想我最终会忘记她的，时间大概是10年，20年，或者50年，那要看我生命的长短。 请大家为我祝福。
| 
首页
- 校园大视角
- 青春一族
- 有情岁月
- 文学亚热带
- 解闷开心
- 留学
- 求职
- 论坛
- 大学城
- 社团
- 约会
