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读高二的时候，不到十六岁，真是两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。人生的经历差不多一片空白，世事如同阳光一般灿烂。带着这份心情，我专注的攻读，心中勾勒着自己的前景。对于"爱情"没有丝毫的"想象"，然而世事人情还是难以预知。对一个女孩子的感情在浑然不觉之中降临，即至发觉仍是怀疑。然而那个清清纯纯，温柔端庄，平易亲切而又不失刚强，散发着古典美的女孩已是萦绕于心际。 多少次晚自习的时候，我借机侧过身去，希望瞧见她的身影；多少次放学的时候，我偷偷地立在走道里，目送她慢慢的走过；多少次我从通过她家的那个路口经过，幻想着奇迹出现，我会和她邂逅。但我明白我注定只能站在一旁静静地注视，她对我有一种亲和力，但我更清醒我们之间的距离。坦白而言，即使我穷心尽智也难以捕捉的她对我有什么好感--尽管我和她还算"朋友"。 几个月的时间里，我一直默默的把这份心情埋在心底。在初恋的甜蜜与兴奋飞快的过去之后，我忍受着煎熬。就这样下去吧，两年后大家自会各奔东西。不料我终究做了一件一直令我痛悔的事。一个中午，教室里只留下我们俩时，我慌乱的把一张纸条递给了她，心里打鼓一般。她往日和善而亲切的目光似乎对我透射出令我难受的冷漠，我有一种无形的自卑。然而即使这样也并没有消逝我心中的一丝希望。哪怕是繁忙的高三，她那温婉、清纯的脸容还是几番入梦。那个形象已定格在心灵深处。 高考后，我独自走在校园里。大雨过后，烟雾朦胧，草木依然，往日的喧哗散尽，一片静谧。深深的惆怅从我心底涌出。再见了，亲爱的校园！再见了，难忘的高中时代！而我苦涩的初恋呢？一切是否随着年华的逝去而成为追忆？ 几天以后，我怀着颤抖的心情敲开了她家的门。我告诉她，那件事后我一直后悔，而她只是含蓄地回答：她没有在意。我哽咽着不能再说--既然她不在意，一句不是已经太多了吗？我无法找到那把打开她心门的钥匙。我面带平静的离开她家，那是一条弯曲悠长的小路…… 大学以后时间过去不到两年，高中的很多东西似乎已离我很远很远。在这里我目睹有人游戏人生，有人自甘堕落，有人逢场作戏，有人精心算计。我也见识着各式各样的廉价的爱情，招摇过市，昙花一现。校园里早已不是一片净土。当然我也看到苦心人自信有为，迎舟击水。这儿的环境也改变着我，我早已不是当初那个单纯的带有稚气的少年，尽管我仍保留着高中时的许多特点。日子仍然像过去一样紧张匆忙，我不甘心像许多人一样平平庸庸的度过，这四年对我来说只是一个跳板。对于爱情我几乎就没有什么样的打算。有时候同学之间交谈着他们的故事和心情，我自以为是的开导着他们。在各式各样的校园风景里我发现已经很难找出像当时一样的亮色。 而她呢？我清楚地记得第一次给她打电话时是多么的激动而又紧张，甚至仍有些尴尬；我也记得初次与她通信时的那份急切和期盼。后来断断续续的交流着，有时候觉得话多，有时候却拿着话筒很久说不上一句。常常迫使自己把她忘记，哪怕是在梦中。努力想出各种理由使自己信服，以为只有这样才是最大的成熟，才不是怯懦软弱。然而每次之后，那个印迹总是更加地清晰--如果同许多人一样那只是出于青春期的冲动，当然可以转瞬即逝。然而如果是一种感情心迹的自然流露，没有丝毫的矫揉造作，能够把她彻底的埋藏吗？ 在我脑中永远是那个清清纯纯的女孩。时间匆匆，人天遥隔，她还和从前一样吗？雁过天际，它会带来南方的消息？雪花飘飘里，会走过那个身着红装、笑容灿烂的女孩？夜深人寂，起看星斗阑干，是那么遥远。让时光倒流，重回高二，那时我坐在她的后面，默默地注视着她，或是在楼道的一个角落里静静地目送她远去……我也怀着李琛的那首《窗外》一样的心情，让月亮为她守侯，但归来的将不是我。 不知不觉的想起两句诗："Will，when looking well canot move her，looking ill can prevail? 反反复复的追问自己，但万分之一的希望也并不存在。我还是把写好的东西寄给她，让她把那个问号改成句号吧，正是此情可待成追忆！
来源：[中国农大《挚友社》独家供稿]
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